小学生追求爱情申请换座位,老师一个举动引争议

更新日期:2019-03-22
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《父母靠什么跟孩子建立亲密关系?》

1

这两天,一个“小学生跟老师申请换座位抓住爱情”的帖子火了:

我是**,我申请和**同桌,她是的数学课代表……我很喜欢她……她也说喜欢和我一起做作业!我认为爱情可以帮助学习!求王老师让我们同桌!我一定会……

也许您认为我的年纪不该谈爱情,以前我也这么认为,直到yu到她后,便dong了爱情的样子!以前爱情于我是幻想,想在我想抓住它!

结果,老师同意了他的申请:

而且,老师为了激励他努力学习,先同意他们同桌一个月,如果下次考试能达到95分以上,还可以继续同桌。

网友们看了,纷纷表示不淡定了。

有些网友表示,小学生就开始谈恋爱了,以后长大了还得了?有的甚至以小学生网恋怀孕的新闻为证,得出“一定要把早恋的火苗扼杀在摇篮里”的结论。

之所以有这样的担忧,是因为在我们的文化中,早恋被认为是错误的,可耻的,而早恋的人是不好的,需要被惩罚的。

不过,也有很多网友对这位老师竖起来了大拇指,不少单身青年,还对这位小男孩投去了羡慕的眼光。

  • 小学生都在主动抓住爱情,30岁老阿姨还在被动等待。

  • 来自一个97年的还有谈过恋爱的老阿姨的凝视。

  • 举报,有人早恋!我当初有这份觉悟就不会solo20年了。

    ……

  • 看来,越来越多的人意识到了青少年时代爱情的重要性,这是一个很大的进步。

    为什么这么说呢?今天,我们就来聊聊这个话题。

    2

    我们先来看两个案例:

    我的一位朋友,30出头了,未婚,甚至没有过恋爱史。

    小时候,她最让父母引以为傲的,就是很听话,她未曾经历过什么叛逆期,更没有“早恋”之类的“乱七八糟”的事情。

    她的青少年时光,每天除了上学,就是在家看书、写作业。因为父母不想让她出去玩,每当有小伙伴来喊她玩的时候,都会以“她在学习,没时间玩”为理由拒绝。所以,她的朋友少得可怜。

    而且从上初中起,父母就给打了“预防针”——上学期间不需谈恋爱,一旦发现,就要打折她的腿。所以,直到大学毕业,她连一个男性朋友都没有。

    现在,父母天天催她谈恋爱、结婚,也帮她安排了很多次相亲,可最后都不了了之。

    为什么呢?因为她从小到大都没有和男生相处的经验,她不知道要怎么去建立亲密关系,而且她的潜意识里早就认可了父母“不许走到外面的世界、不许离开”的意志,未能从与父母的共生关系中走出来。

    心理学研究表明:

    “青春期恋爱”并不是一个需要解决的问题,而是一种需要培养的重要的个人技能。

    遗憾的是,很多父母、老师、学校都把它看成是影响学业的不正当的行为,以至于很多人到了谈婚论嫁的年龄,还是不知道自己应该爱谁,适合什么人,怎么去爱——我的这位朋友,还有前文提到的很多羡慕勇敢追求爱情的小男孩的单身青年网友,也大多是这种情况。

    太强烈地阻止孩子“早恋”,还可能带来另一个糟糕的结果,即一旦遇到不好的人,极易受到欺骗和伤害。

    我认识一个年轻姑娘,她读大学的时候,为男朋友堕胎两次。

    问她,不知道避孕吗?她说:“可是我爱他啊!因为爱,所以满足对方、牺牲自己有何不可以?疼痛证明我爱过啊。”

    姑娘,这不是爱,是愚蠢啊!她之所以如此犯傻和不自爱,有一个很大的原因,就是初中时的“早恋”被父母强烈反对。

    她当时和班里的体育委员互相倾慕,时常坐一起吃午饭,平时传点小纸条,被老师发现了,向双方父母告发了。她的父母骂她,男孩妈妈甚至还跑到学校骂她,说她不检点,甚至为了阻止他们继续恋爱,给男孩办了转学。

    她一度特别受伤,觉得自己不配被爱,当上大学后遇到一个对自己好的男孩,就一头栽了进去。即使这个男孩脾气不好,打过她,她也愿意为他堕胎,因为她觉得,自己再也找不到一个更爱自己的人了。

    对于孩子“早恋”这件事,我们很多父母都过多得把精力放在了防范上面,而错失了对孩子的指导。

    而其实,作为父母,我们可以,而且有必要尽早地跟孩子去探讨爱情观、性价值观(最晚12岁以前)。

    唯有如此,孩子才能尽早明白:健康而理性的爱情是什么,什么样的做法是对自己和他人伤害更小的。

    3

    “早恋这个词很混蛋!”在一次采访中,黄磊义愤填膺地说道。

    他认为:

  • “青春期朦朦胧胧地情窦初开,是件很美好的事情。”

  • “她有她的人生,我要从现在开始教她什么是对的,什么是不对的。如果我自己都做的是错的,她怎么知道对的是什么样子的。”

  • “你应该把往健康的方向上去引导,包括在性上面对他们有个好的教育,可以适当的玩儿,不要急于尝试性,要真尝试性也要保护好自己。”

  • 所以,他在给女儿多多的信上写道:

    你们恋爱了,我很开心。耽误了学习也没关系。只是一切都别着急,爱情的甜美要细细尝。我希望你遇到懂你的男人。

    不禁要对黄磊竖起大拇哥。

    “早恋”是个中国特色的词语,指18岁成年之前的男女谈恋爱。然而,在英语里却根本找不到相对应的词语。

    可以说,这是个反人性的词。

    何为“早”?到了什么时间该做什么事,这是大自然早早就写进我们血液里的,只要是自然而然发生了的,那就是本该如此的。

    而且,从发展心理学的角度看,要去探索外部世界,了解他人,跟父母以外的人建立关系,这是每个个体发展过程中都会有的健康的“欲求”,更是孩子们必须要经历的过程;否则,成长就会遭遇阻滞。

    心理学研究者 Scanlan 说:

    从某种意义上说,青少年的恋爱关系是成年人亲密关系的训练场所,提供了一个学习如何管理强烈情绪,协商冲突,沟通需求和回应伴侣的最佳时机。

    从这个层面上讲,那些严厉的父母们,着急忙慌地对孩子们现出的一些“早恋”苗头进行打压,并美其名曰担心孩子的“学习”、怕孩子变坏,其实说到底,是怕孩子“长大、离开”。

    这种盲目压抑本能的教育,最终成为一个人成年后无法建立健康亲密关系的元凶。

    正确的做法是什么呢?正如黄磊所说的,接纳孩子的情感发展,允许孩子去尝试,并做好健康的性和爱的引导。

    当然,对于青春期之前的孩子,他们的第二性征尚未出现,但也有可能出现懵懂的爱慕或幻想,这个时候,父母要怎么引导呢?

    我一个朋友遇到了这样的难题:

    一天,在儿子(上小学二年级的)和好朋友一起玩耍的时候,她无意中听到了两个小男孩的对话。

    原来,儿子喜欢上好朋友班上的一个女孩,因为那个小女孩古筝弹得特别棒,而且这次考试的成绩竟然和他一模一样。

    所以,他要好朋友帮忙去“追那个女孩,问她愿不愿意跟他交朋友。

    她问我,孩子是不是有早恋倾向了,要怎么引导?

    其实,一个七八岁的孩子对异性的喜欢和倾慕,和我们成人说的“早恋”完全是两回事儿。原因也稀奇古怪,比如,这位朋友的孩子,竟然把考试成绩一模一样也当成喜欢的原因。这个时期的喜欢,更像是玩“过家家”的游戏,因为还不具备生理条件,所以也不会有性的问题。

    所以,如果一个七八岁的孩子告诉你,他喜欢上了异性小朋友,父母们不要太紧张,更不要过分干预,以免刺激孩子在这些事情上越陷越深。

    更好的做法是,认真倾听孩子的心声,接纳孩子的感受,在孩子需要帮助的时候,及时给予情感上的支持和引导。当然,你也可以鼓励孩子说:你要变得更,对方才会喜欢你。

    4

    最后,如果你家也有一个未成年的孩子,那么请一定读完下面几点:

  • 一个健康的孩子,如果受到异性爱慕,会大大提高他的自信;相反,那些从未受到过异性关注的孩子,往往更容易自卑。

  • 如果从父母那里获得了足够的关注与爱,孩子在寻找与他人的关系时,就会有清晰的目标,并且懂得爱惜自己,而不至于随便谁都能被骗走。相反,那些从小缺爱的孩子,更容易在被不良分子以“爱情”的名义欺骗。

  • 那些学习成绩一直不理想、总是受到父母批评指责的孩子,更易在早期陷入恋爱。因为没人能够理解他们,他在大人那里感受不到任何自信、自尊,而一个恋爱对象则可以让他找到存在感。所以,父母切忌只盯住孩子的“成绩”,更要跟孩子多聊天,关心他的心理成长。

  • 父母平日里应多陪伴孩子,帮孩子找到真正的兴趣所在,而不是把孩子丢给电视、电脑等。电视上、网络上的一些不良信息会促使孩子更加“早熟”,或者去模仿一些不恰当的行为。

  • 把早恋和“影响学习”划上等号是不公平的。相反,因为恋爱问题导致和父母、身边的人关系紧张,往往才是影响学习的罪魁祸首。所以,发现孩子有恋慕对象,不如欣然接纳,并给予必要的引导,教会孩子必要的性知识和保护自我的方法。

  • 总是,父母千万不要爱得太用力了。不管怎样,最重要的是,你不能断开和孩子的链接,你要给孩子机会,也要给自己引导孩子的机会。

    另外,如果的孩子还很小(3-6岁),那他可能正在经历“婚姻敏感期”,这个时候,我们又该如何应对呢?回复“婚姻敏感期”,可以收看相关文章。

    今日互动话题若你的孩子“早恋了,你怎么做?

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