每个不被爱的女儿,都有你看不到的伤口

更新日期:2019-04-15
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(一)


“你无法治愈你看不到的伤口。”

我的母亲说,我是一个很不乖的女儿,我很敏感,因为我的情绪,我的笑声以及我的哭泣,我被嘲笑和嫌弃。


当我开始有自我意识,我总是担心被人们拒绝,因为我是如此糟糕。 


32岁的时候,我研究生院的一位教授把我拉到一边,问我为什么对自己如此严苛,无法接受恭维,为么我要毁掉自己的工作。


这就好像有人打开了大坝的泄洪闸,我开始接受心理治疗,这也是我生命的转折点。 

(Gerri,43岁)



(二)

每个不被爱的女儿的经历都是的。

我们从童年时代就无意识地假设得出了世界是如何运作的,以及人们如何在我们的成人行为中起作用,而我们并没有意识到它们植根于过去。


依恋理论称这些为“心理模型”,直到我们清楚地看到它们,它们将继续塑造我们的行为方式,并在成年后做出反应。 长大后我们会渐渐理解过去以及童年经历如何塑造我们。


我曾经参加过一个动力性团体,有位成员哭着说:“我今年51岁了,我能理解我的母亲,她现在年纪也非常大了,我甚至深知和她能够见面的时间,可能也所剩无几,可是我依然没有办法和她和解。”

她说:“所以我来参加这个团体,一直接受心理治疗,我深知问题在这里,真的太痛了。”



(三)


每个不被爱的女儿,她在成长过程中可能有很多根深蒂固的、不被意识到的错误想法。

1.她不应该责怪母亲


这是每个不被爱的孩子的默认理由。


首先,她相信母亲的神话,相信所有母亲都爱她们的孩子。她认为母亲所谓的“过于敏感、情绪化、品质有问题”都是她的责任。


其次,责备自己会让人产生希望——如果我能弄明白什么是能让母亲爱我的,问题就会消失。


这是违反直觉的,但这种模式可以成为成年女儿几十年的行为主宰,因为她一次又一次地试图成为她母亲会喜欢的女孩或女人。

 

2.她无法与任何人建立良好的关系


尽管一个不被爱的女儿,大多数时候都感到无能为力,但矛盾的是她倾向于责备自己并转向自我批评。


当事情出错时专注于自己的性格缺陷的习惯,觉得如果她改变自己,事情会有所改善。


她试图将自己扭曲成一种会使所有分歧和问题消失的形状,以便于渗透到她所有的成人关系中。


3.她的本质特征是没办法改变的


她坚定认为自己就是“情绪化的、有缺陷的、过于敏感的”,这就是矛盾的地方。


她一方面认为可以改变自己来获得母亲的爱,另一方面又坚信那些标签和评价,就是真实的自己,没办法被改变。


Carol S. Dweck的研究表明,那些相信改变自己和行为的人不仅可以更有效地应对压力,而且更快乐,更容易在生活中茁壮成长;当然,自我固着的信念可以让未被爱的孩子保持活力。将其与自我批评相结合,你就会有一个让自己陷入困境和不快乐的公式。

4.她的情绪是不重要的


对于一个好斗的或情绪不稳定的母亲,女儿可能因为她的情感表现而受到母亲的嘲笑。渐渐的她就知道要避免或隐藏自己的感情。


这个切断自己感情的女儿,就只好焦虑不安地任人摆布,长大后无法在情绪上进行自我调节,特别是在压力时期,这是从童年时期恢复过来的最大任务和挑战之一。

5.她需要维持和平


一位女儿简洁地解释道:“我们家的大喊大叫从未停止过。我的母亲对我的父亲大喊大叫,父亲对我们大喊大叫,然后我的母亲加入进来。我在任何人发出声音的时候都会关闭,并会做任何事情来避免对抗我正在努力,但这是一个很难打破的习惯。“

令人愉悦和安抚往往是许多不被爱的女儿的默认行为。她们不明白你可以在文明和尊重的情况下不同意某人。


6.人们采取伤害性的行动和言论是正常的


作为孩子,我们都相信,我们成长的家庭的小世界就像世界各地的家庭一样,我们倾向于接受互动作为大世界如何运作的指示。如果你在很多争论和愤怒中成长,那就尤其如此。


我们习惯于人们如何对待我们,特别是如果语言和语气是轻蔑的、嘲讽的、激烈的......我们将这种行为心理模型带入我们的成年期。


从小受到批评的女儿,更有可能在成年后,亲近以同样的方式(批评、贬低的)对待她们的人,而对尊重的和关怀她的人视而不见。

7.独立和依赖是相互排斥的


许多女儿会困惑于,自己是否应该依赖别人,特别是如果在她们的童年时代没有真正值得信赖和关心她们的成年人。


她们可能错误地得出结论,完全独立并且不需要任何人是成长的关键。


那些焦虑不安的人,错误地将朋友和恋人的任何一种独立性等同于拒绝的标志。她们需要确定和保证自己被爱。她很难忍受,一个亲密的他人自己做某事或需要时间单独相处时。


8.边界于她而言是墙一般的存在


婴儿和儿童从熟悉和关心的母亲那里学习什么是健康的界限。


而不被爱的女儿,遇到边界问题时,由于她不知道健康的边界是什么样的,她常常感到绝望。


对于焦虑的人来说,边界是亲密关系的潜在障碍;对于那些逃避亲密关系的人来说,边界就是有保护性的防御机制。


9.她必须被掌控


对权力无所不在的这种信念与对独立和边界的混淆密切相关。


它源于一个简单的事实,即无论母亲的行为模式如何,都不允许女儿成为自己。她总是一个木偶,她的母亲正在拉着她。


蔑视和好斗的母亲,那些高度控制和自恋的人,以及那些在情感上无法获得或陷入困境的人,都会控制自己的女儿,限制她们的情感成长以及了解自己需求并且表达出来的能力。


从童年时代开始,许多人已经内化了所有关系都涉及控制的教训,她们可能会选择控制合作伙伴,因为他们对控制感非常熟悉。

10.人们不值得信任(尤其是女性)


她从她的经历中错误地概括了世界,不被人支持,被世界上那个应该爱她的人背叛,她难以得到他人的信任


由于这个原因,大多数不被爱的女儿都难以让与同性建立友谊,她们只是太防御和警惕了。

11.爱是一种交易


这些女儿已经知道爱情是有条件的,它必须永远被挣来,并且可能会被简单地带走,它涉及交换条件。

12.她无法被治愈


这个想法不仅仅受到自我固着信念的帮助和怂恿,这种自我也很容易受到伤害。


有太多的女儿正在寻找一种方法,可是让过去好像没有发生过,就好像挥舞魔杖就能让伤疤消失一样。 

摆脱受伤的童年并不容易,我一直觉得,不想和解的就算了。而想和解的,至少要相信自己可以被治愈。

References

Dweck, Carol S., “Can Personality Be Changed? The Role of Beliefs in Personality and Change, Current Directions in Psychology Science (2008), vol. 7(6), 391-394.

Fenney, Brooke C. “The Dependency Paradox in Close Relationships: Accepting Dependence Promotes Independence,” Journal of Personality and Social Psychology  (200&), vol.92 (2), 268-285.

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